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和同事上班到上床的点滴

[db:作者]2024-08-04 02:48:05

草原狼论坛,给你好看!

  和她是一起毕业进公司的,同事也有六年了,可是怎么使劲的想,也记不起前面五年她的模样,只是有一天晚上,我在公司加班,她让我送她下楼,好像是电梯坏了,楼梯间很黑吧。只是这么一次离她最近,但彼此也是隔得很远,远得没有任何遐想,而且双方都是有朋友的。

  还有能记得的就是她的鼻子上面有很多黑头,嘿嘿!

  一年前,我装修好了房子,结了婚,30岁了,也快当爸爸了,也正因为这些我开始搭乘公司的大巴,开始在公司的食堂吃饭,也开始走近她。这时候的她有些清瘦,很PL,鼻子上的黑点也变少了,似乎整天乐于她的世界,很封闭,与同事交往很少,但我感觉她有些孤单,容易接近。因为是同年进公司的,和她接近的机会和理由都很多,去食堂吃饭的时候也总是一起,大巴上也是的。连我都不相信会和她有什么故事发生,所以虽然相互走得近,但也没有什么人觉得有问题,传出什么诽闻出来。我们就这样安安静静的彼此接近,很长时间都是这样,只是觉得温暖一些。和她一起的时候话也很少,我不知道该说什么,虽然在别的女性面前我话很多,可是跟她一起时我大多数时是沉默,男人面对喜欢的女人时,通常都是口拙的吧。30岁是一个坎,是向青春告别的年龄,不管你之前做了什么都将会是你的青春记忆,没法再写,更没法更改,卷已交,可是却与交卷后的感觉截然不同的,少了轻松,多了失落。当未来就在眼前,珍贵的生命变得不在神秘时,生活的色彩也会黯然许多。

  那天应该是一个起点,天气很好。去食堂的路上,我说周末我们去爬山吧!她没说话。我只是开玩笑,因为这很唐突,不合理。她没有回答,可是我注意到她眼神里有异样的神采。那天我给她发了个短信:很无聊呢,没有爱与激情,生活中便没有什么可以特别期待的事,只能在陪着宝宝长大的日子中慢慢变老,就像失去青春一样,不经意的,却永不回来。她回短说她很喜欢听阿桑的寂寞在唱歌。大学毕业后我就没有了听歌的习惯,是因为没有听歌的感觉,可是那天晚上回家我一直在听这首歌,“你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的。。。”我听得很入神。

  第一次亲密接触。在一个很冷的早晨,我去她们办公室报销费用,几个女孩正在一起嬉闹,比谁的手最凉,她见到我,便把手朝我伸了过来,要和我比一下,这是我们的第一次亲密接触,那天她的手真的很凉,凉得让我心动,凉得让我一整天浑身都热乎乎的。

  第一次约会。因为在工作中帮了她一点小忙,她在Q上说要请我吃饭,我以为只是客气一下而已,可是她很热忱,很快就定好了地点与时间。中午休息时,我们乘车很远去了一家餐厅,名字很好听,叫亚特兰蒂斯,仍然和平时一样,安安静静的,一直到离开也没有很多的话说。在打车回去的路上我们俩坐在后排,去拉她手的想法越来越强烈,可是在上车前她买了花脸雪糕,右手拿着在吃的,我坐在她右边,没有机会。所以一路上我时不时的看下她手中的雪糕,希望她能早点解决掉。可是MM属于小口吃东西的淑女型,都快到公司了也才吃掉大半。本以为那天没有可能了,MM忽然说吃不下了,笑。我接下她手中的东东交到右手,左手握住她已放下来的右手,哎,很美很心动,也是此刻,我开始坠入,不再能够全身而退。

  第一次有关性的事。

  我晚上在家经常都是把Q挂着的,那天晚上她也早早上了Q。随便的聊了几句便把话题引向了白天的事。我说白天的雪糕好大,害得我差点没有机会。MM说我的胆子真大,而且还以为是我想吃,老是看她的雪糕,真晕!我说我当时也是一头汗的,嘿嘿。MM说我的手很温暖,觉得让我抱着的感觉也一定不错。再后来我们聊到了性,我问她一周几次的,她晕了一下,不过还是告诉了我。她说她LG很胖,性欲不强,自已也是没什么感觉,所以一个月也就是一两次,她LG是国税的一个小头头,估计是酒喝多了。我也告诉她我好久没有过了,因为LP有宝宝了,如果特别想就自已解决的。最后我提议我们虚拟的做一次试试,她很好奇,答应了。我便开始想象,并把所想的写出来,告诉她我怎么样的亲吻她的全身,主要是她的下面,然后用几种姿势和她做爱,详细的描写出来,并教她如何配合,基本上都是我在写她只是嗯什么的回复几次。聊性不久我就开始自慰了,快要射的时候我对她说,能不能说句让我兴奋的话,我好射出来。我一边动作一边等待她的回复。她说,你说的这些我很喜欢算不算?当然算了,看到这句话后我一泄如洪。临别时,我问MM平时怎么避孕的,她说TT。

  第二天中午她约我去外面吃饭,离公司很远,是一家咖啡店,天气很热,其实我不愿意跑那么远的,也许我的感情是慢热型的,如果是几个月后,再远再热我也是欣然而去的。回来的路上我们前后坐在公车上,她说她浑身酸痛,我问她怎么了,她笑着说不都是你。我说她在做的时候太僵硬了,一点都不主动,MM说她觉得自已身材不好放不开。随后的日子MM约过我几次晚上出去看电影什么的,因为LP快要生产了,也担心会影响她的正常生活,都是没有答应,我不想她因为我而影响她的家庭,我笑称我们是在热恋,现在想想,真的是好怀念。

  第二次做爱。那是一个假期里,我约了她,她有些犹豫。她是一个很小心的人,比如怕上网不安全,她还专门买了个媲西伊遮 斯,那个东东专门防止非法屏幕监控、键盘鼠标记录,防止聊天记录被偷看防止私密信息被偷取等。不过最终她还是如约而来。她穿得很随便,很软很丝滑的一身衣服,进了房间一阵激吻后,她说她很困,倒头便钻进了空调被中,我侧躺到她的背后,一边说着不要把衣服弄皱了一边撩起了她的上衣,顺势也解掉了她的文胸和下衣,只留下了一件NK,她很乖的,没有一点拒绝。我轻轻的吻她的耳垂和后颈,直至全身,在吻她妹妹的时候卷出舌头的时候,一条粘粘的液线连接着她的妹妹和我的舌尖,很暧昧。仍然是带T子做的,我上她下,我双手撑着身子做进出运动的,不敢长时间的压在她身上,也想看到她更多的身子。时间应该很长,因为中间有几次她把我拉到她胸前休息,感觉她有些支持不住的感觉,最后把她翻过身来,趴在床上,我抱着她的屁股从后面进入的。因为上下式快要射时停下的,所以从后面再做的时候,感觉上来的不快,好半天都没有到高点。双手抱着她的屁股两侧,看着弓在身前的MM,看着那白白小小的屁股,想到这是我的同事,我们正在做着最隐密的事,很快高点就到了。她的皮肤有些松弛,扶着她的屁股撞击我时,皮肤会滑离本来的位置很远。我躺在床上休息时她去冲浴去了,本想去看看她的,可是她好像不喜欢,把我挡在了门外,也就作罢了。然后她靠在床边,我蹲在地上和她聊天,她问我干嘛要这么蹲着,我说没穿衣服不太雅观,现在有些后悔了,让她看,让她多一点我们之间最私密的记忆也不坏。过会儿我又想做了,不过她才整理好自已,时间也不多了,我就让她吻我,让她用手帮我的,可是她只会轻轻的握几下,最后还是我自已弄的,她也试着亲了我的脸,脖子和胸前,很轻的,不过避开了我的乳头。快要射的时候我拿着她的手放到JJ前,射在了她的手心。

  女人的感情是专一却缺乏持久,而男人的恰恰相反。

  随后的半年多时间里我们没有再开过房间,也没有再提过,缘于她没有兴趣,所做的也就是偶尔一起吃个饭,或是在电梯里拥抱一下,可平淡的交往中却让我陷得越来越深。否则以后也就不会那么心痛了。那天下班,因为我的原因,使我们错过了公司大巴,我本以为是无所谓的事,正好可以一道做公交车,没想到她很生气,出了公司大门直接的走了,其实我一直是在等她的,也错过了大巴,结果是我很高兴,她很生气,第一次开始怀疑我所守护的感情。那晚我一直陪她做公交,直到她下车,彼比都没有说话。这以后我开始重新审视我们的感情,才发觉很多东西早已不是我想象中那样了,我们短信争吵的次数变多,用她的话就是爱情很短,叹息很长。在没有好转的情况下,我想逃离了,不愿再折磨自已,想带着所有好的记忆离开现实,可是上一次最亲密的接触也是很久的事了,久的都忘记了许多细节。我开始固执的要求她最后和我出去一次,她拒绝,推委。我没有办法只好威胁她,像一只狼。其间唯一的一次让我心动,就是她的泪水,因为那天早晨看得出她心情不好,便约她吃中饭,后来才知道她和LG吵架了,也在我面前第一次流下了泪水,虽然不是为我,可是我在她最难过的时候陪着她,很开心,也感觉很心疼,不想再逼她。那段时间最常听的歌是倦鸟余花,倦鸟就此散,余花怎不乱。。。

  最后一次做爱
  在我的软磨硬泡下,她终于同意和我一起出去了。我一到公司便短信给她说我去定房间,她说不要去上次那地方,她知道另外有个地方。我就让她告诉我,我好去定,可她却很肯定的说不用,一定有空的。上午的时候我出去了次,买了毛巾,NK,橘子,巧克力,口香糖。毛巾是为了垫在她的身下,不想弄湿床单,更是为了留下做个纪念。NK是想让她穿上,好把身上的那件送给我。我想在很久的以后想起我们之间的事时,还有一些真实的东西在眼前,不再虚渺。上了车,她便问我包里放的是什么,我只说是吃的,她告诉我那地方有吃的,还对我说今天很忙,要早点回去,很冷漠的语气,那时的我已经被她的话左右,没有话语。下车后才知道我们来到了一个洗浴中心,她似乎很熟悉这里,让我先去洗澡然后餐厅等她,还说她洗澡慢,让我不要那么快。在自助餐厅等了会她便穿着洗浴中心里的衣服出来了,比我想象的要快点。我说你洗澡不慢的,她说是怕我着急。吃饭的时候,我问她是不是很生我的气,她问我是不是很在乎,我告诉她是的,很在乎,因为我再乎她。她告诉我不愿意做不是因为人的原因,是因为她不想做,没兴趣。我先吃完的,问她要不要我先去定休息室,她不愿意,说一起上去好了,想来我还是保守的人,对做爱看得太重,也许因为这高估了我们的感情,才会这样吧。到了楼上,她走在前面,比我镇定,还好服务员主动上来问我们要不要定休息室。进了房间,气氛也变得暧昧起来,她打开电视却没有图像出来,便叫来了服务员调好。我们接着研究了门锁,发觉居然不能锁死,试了好多下,也不好找服务员,便作罢了。

  我脱了外衣,和她分别做在两张床上,我问她为什么不过来,她反问我怎么不过去。我走上前去吻她,她不愿张口,便咬她的唇,她说我的嘴唇很厚。把她拉到床上,她趴在床上,我的手从她的裤腿里升进去摸她的PP,因为感觉她还没有一点点兴趣,便一边抚摸她,一边和她说话。我说我很久没做过了,因为不太喜欢带TT,她问我男人是不是都不喜欢带,我说应该是的,反正我不喜欢,她很奇怪,说TT不是很薄吗。然后很紧张的问我有没有带TT来,我说当然。她指着她的PP侧面说那里被撞了下,正好让我给揉揉。我拉下那的短裤,露出了整个PP,比上次好象结实了些,还是很白,忍不住亲了下。

  这是我在情人节那天写给她的,她只是说心言手语。

  因为你,我学会了吸烟;

  因为你,我长期处于饥饿;

  因为你,我会在寒风里傻傻地站上两个小时;

  因为你,我在不适合的时候取出了股市里所有我能取出的钱;

  因为你,我整个大年三十都在等新年的第一秒,好给你送去新年的第一份祝福;

  因为你,我会处心积虑,不辞辛苦,做许许多多的事,只要你开心,只要你不会受到伤害;

  因为你,…

  我有无数的理由不去做,做了只是因为一个理由,我爱过你。

  因为我,你不会觉得错过班车也没什么;

  因为我,你不会抽出你的一丁点时间去关心;

  因为我,你不会耽搁几分钟回家的路程,一次也不可以;

  因为我,你不会舍弃你几分钟的休息时间,哪怕是很多天不见之后;

  因为我,你不会去做去想任何一件与你无关的事,不会再意我会多么的痛;最近常控制不了自已的情绪,不是因为我们付出的差异,因为那一切都是自愿的,没有谁强求,而且我知道你只是一个被父母宠坏的孩子,不会为别人着想,还没有学会珍惜,说起脾气和性格,我所认识的女性中也很难找出比你更糟糕的。知道我是什么时候开始喜欢你的吗?是第一次握住你的手,那一刻的心动让我不能自已,让我沉醉,你让我觉得我得到了。我很珍惜,我不愿让任何人或者事去破坏它,抢走它,包括你和我,所以我小心翼翼,竭尽全力的让它更安全更长久。可是不久以后,你一次次的用你的言行来催毁它,让它黯然失色。我不能容忍就这么失去,我只能反抗,哪怕是伤害了我的自尊与骄傲,也去试着强求你不要再这样对我对它,可是我已渐渐的不支,现在最后的防线就是我觉得你不该是随意,放荡的女人,对所有发生过的事只是当作一件旧衣。

  你常问我你的新衣好不好看,我总是给你肯定的答复,因为我知道这样你会开心,也因为你真的不难看。可是我真的不在意你的美或丑,就算现在你再丑我对你也会依旧,换个时间你再PL我也不会着迷。握住你手的那刻,感觉是两个在深渊里的人一起努力,千辛万苦爬上了岸,很美,很心动。

  其实你很单纯,单纯的不知道自已在玩火,单纯不知道保护自已,单纯的不知道珍惜,单纯的不知道忍耐,单纯的让我不忍心伤害你。

  我不知道以后会怎样,先祝你情人节快乐吧。

  她微侧了点身,我的手顺着她的股沟轻轻地磨擦着她的私处,前面的,还有后面的菊花。我低头去吻她那里,可是她不让,说感觉怪怪的,我没有勉强她。我把她的两只腿抬起来说看看她的妹妹,她说会不一样吗,我说是。她的YC很薄,菊花也很小,且突出来。我压到她身上,吻起她的RT,我说她的RT好小,她便问我LP的是不是比较大,我说是的,她又问我觉得公司哪个女同事的RF最大,我说是XX,她笑了,说看XX走路的时候都怕。我让她放开点,因为这是最后一次了,以后不会再跟她提这个了,她说只要你别惹我,别再发那些威胁短信给我就行了。我问她能不能让我不带TT直接的插几次,她没有反对,我便起来脱光了衣服然后坐在了床边,小弟弟居然软下来了。我拿起她的手放到小弟弟上面,她只是轻轻的抓捏,轻得几乎没什么感觉,不过小弟弟还是很快挺了起来。她仰躺在床上,我跪在她的PP前,把她的双腿抱起来,她成L形,两只脚踩在我的胸上。我很轻的插了进去,这次她没有喊我慢点。这是第一次我和她完全的交合在一起,我轻轻的动着,想进得更深些。几分钟后,她看我动作的频率加快了,便叫停,其实我已经很满足了,终于没有任何间隔的和她在一起。我停了下来,俯身下去吻她,把舌头伸进了她的口中,我们上下都已连接在一起了。起身拿TT的时候,她很有兴趣的起身过来看TT,多乐士的。我说是LP买的,她很惊讶,说我LP真贤惠。

  我们用的是最普通的上下式,因为带TT的,感觉不是很敏感,我动作的频率很高,她很用力,中间都有抽筋的感觉,她一直没有什么动作,也没有声音。只是在她的头快抵到床头的时候让我把她往下拉一拉。她的脸被头发挡住了很多地方,我大多数时候是在看我们下身的结合处,进进出出的,很刺激。很久之后,在我快到高点的时候,我停了下来,示意她趴过来,我从后面进入,我双手抶着她的PP两侧,跪在她的PP后面,顶着,动作着。她的PP不大,整个PP嵌入我的胯间,正好塞满。中间我也俯下身子,双身握住她的两个RF,这姿势也可以,只是没有直起身来容易冲击,在心里疯狂地叫着她的名字中我的高点到了,全身心瘫痪,好久没这种感觉了。射前我告诉了她,她似乎有点反应,却不清楚。完事后,我取了毛巾让她擦拭下身,她开始不想用,我劝了下,说要把这个收藏做纪念,她有些敷衍的用了下。她穿好衣服后,我把买的NK递给她,让她把今天身上穿得那个送给我。她说这不是她的型号,穿不了的。可是这件事我想了很多次的,不愿意作罢。她便说回头带一件给我,我强调说要她穿过没洗的,她听错了,说当然是她的。我又向她重复了次。临走时,她拿了我带的桔子,我说里面的巧克力也是给她的,她似乎有点高兴,急忙地离开了436房间。

  听她说和LG做的次数仍然非常的少,我说再过几年你也许想做都做不了了,为什么不珍惜,这也是生活中的一大乐趣的,她说不觉得,现在最想的只是能够睡到自然醒。我有些同情她的LG。

  拿到NK后,我知道我们一起的路已走到了尽头,也许早就已到了,只是后面的路是我一个人在孤孤单单地走。这之后的我感觉到少有的轻松,不再为她对我冷漠,不再为她对别的男人妩媚,不再为她,心痛与心动。

  后来她和公司另外一个男同事走得很近,经常看到那个男同事在等他,偶尔也见到他俩下午快上班的时候一起来公司。我笑,我无言的笑,曾经所在意的,真的很可笑。也许我的爱让她压力很大,她需要的只是朋友简单的问候而已。

  又是一个周末,我无意中打开了大学时的日记,里面记录着和LP恋爱时的点点滴滴,忽然想起,LP也是我的爱人,曾经那么样的为她着迷,彼此经历了那么多的艰难,如今只是把她当作一个特别的亲人,而忽略了她的美,也忘记了她是我的爱人。读完大学时所有的日记,我泪流满面。真的很庆幸当初写了日记,让我现在可以拾起我们的爱恋,她是我的LP,更是我的爱人,曾经的海誓山盟,LP做到了,而我却没有。那晚吻LP的时候,很好很有感觉。

  终于写完了所有,现在的生活也很平静了。